Докази того, що ми подобаємося іншим більше, ніж думаємо

Для більшості знайоме почуття, коли після короткої бесіди з людиною здається, що ми були не на висоті і навряд чи залишили про себе гарне враження. Однак найчастіше ми щодо цього помиляємося, вважає психолог Арт Маркман. І його думка підкріплено численними дослідженнями.

Протягом життя ми раз у раз знайомимося з новими людьми: у школі і на роботі, на вечірках та інших заходах. Когось зустрічаємо лише раз, а хтось, можливо, буде не проти продовжити спілкування. Для того, щоб це сталося, нам потрібно оцінити, наскільки ми сподобалися співрозмовнику і чи має той бажання подружитися.

ЧИ ДОБРЕ МИ ВМІЄМО розпізнавати симпатію ДО СЕБЕ?

Про це пропонує подумати клінічний психолог Арт Маркман. Він наводить дані досліджень, опублікованих в журналі Асоціації психологічних наук Psychological Science в листопаді 2018 року.

Учені провели ряд експериментів зі схожим сценарієм. Незнайомі між собою люди повинні були розмовляти нетривалий час — від 5 до 45 хвилин. Потім кожен мав оцінити свою симпатію до співрозмовника і припустити, які почуття викликав у нього сам. Результати виявилися досить цікавими.

З одного боку, майже всі давали непогані прогнози щодо того, чи сподобалися вони загалом своїм співрозмовникам. Як правило, учасники безпомилково визначали, що викликали в іншого симпатію. З іншого боку, з'ясувалося, що люди систематично недооцінюють, наскільки сильно подобаються іншим. Тобто їхні оцінки ступеня симпатії до себе з боку співрозмовника виявилися швидше песимістичними. Дослідники назвали це «розривом в симпатії».

Експеримент був доповнений і іншими даними. Дослідники протестували студентів коледжу, які також оцінювали свою симпатію до однокурсників і їхню симпатію — до себе. Протягом перших двох третин навчального року спостерігався «розрив в симпатії», однак до кінця року оцінки стали більш точними.

ЧОМУ ТАК ВІДБУВАЄТЬСЯ?

В одному дослідженні розмови були записані на відео, які пізніше подивилися незалежні спостерігачі. По поведінці під час спілкування вони змогли вгадати, наскільки "піддослідним" подобалися їхні візаві. Тобто теоретично ми можемо досить точно розуміти, наскільки подобаємося співрозмовнику, просто не використовуємо цю можливість.

У рамках іншого дослідження вчені дізналися, що випробовувані думали під час розмови. Кількість негативних думок пророкувало «розрив в симпатії». Ми схильні частіше думати, що розмова складається не дуже добре, і це змушує нас вважати, що ми самі не дуже сподобалися співрозмовнику, хоча найчастіше це далеко не так.

ЗАЛИШИТИ місцем сумнівам

«Навіть якщо вам здається, що розмова склалася не дуже вдало, найімовірніше, ви все ж справили приємне враження, — нагадує Арт Маркман. — Цілком можливо, що оточуючим ви подобаєтеся більше, ніж думаєте. І, якщо ви зацікавлені в продовженні спілкування, варто дати співрозмовнику зрозуміти це. Можливо, вас приємно здивує те, що він теж хоче знову зустрітися з вами».

Слід врахувати, що у фокусі цих досліджень залишався взаємний інтерес людей, а не романтичне потяг. Так що про здатність людини передбачити закоханість на основі короткої розмови ці дані нічого не говорять. Схоже, симпатія такого роду розвивається за своїми, особливими законами.